いくつもお祝いを頂いて、嬉しいです。
これからも大事に生きてゆこうってますます思います。


子どもの頃から、私の面倒を見る人は私でした。
赤ん坊の頃は、１００％依存していたはずなのに、物心ついたら私の面倒は私が見ていた。きょうだいの面倒も、間接的には親の面倒も。そして、人間観察をして、自分の中で想像して感じてみて、こんな時相手はどんな気持ちになるんだろう、いろいろなことやいろいろな場面を想像して、そんなことばかりしていた。妄想劇場ですが、それがずいぶん自分を助けました。


とはいえ、夫とだけは、うまくいかなかったのです。
（夫もそうです。）

皆さんはどうでしょうか。

縁あって結婚を決めたのに、やってること言ってることは、脳内親に支配されている無意識の脚本ですから、仲良くなれるはずがない。ある意味、脚本にしたら相性ばっちりですね。自分が悪くない（相手が悪い）、という生き方を貫き合うには、格好の相手なんでしょう。

結婚して発動するのは、ハラッサーだけじゃないのね。
ハラッシーもそうだなぁと思います。


受け皿で引き受けてしまった過去を、脳が学習してしまい、せっせとやってゆく私は、ハラッサーを許してきたのですもの。その我慢は、いつしかハラッシーハラッサーとなって相手を傷つけてきたのですもの。
あー、いやだいやだ。( ꒪⌓꒪)


それでも、それらの私を今は愛おしいと思うんです。（ここまで簡単じゃない事を相談者さんは知っているでしょう。ここに辿り着けていなくても、いつか辿り着くことを辿り着いた相談者さんは知っているでしょう。^^）

私は、昔から後悔はしない主義だったけれど、夫にやさしくなかったことが後悔ですね。夫の酷かったことを言いつ募れば、脚本ちゃんばりばり出て来て、きりのない戯言（恨み言というたわごと）を言う事でしょう。そうして傷つけあうのは、本当にうんざりなんですね。とてもばかばかしい（と思えるようになるまで、時間がかかることを相談者さんは知っているでしょう。）。


脳は賢くて簡単にワープ出来るから、そこんとこ、お互いに気づかないと、いつまでも相手のせいにして、自分は悪くないって言い訳してしまう事でしょう。

—自分は悪くない—

確かに、子どもの頃に親との関係で出来た脚本は、一生懸命だったし、愛おしいくらい健気です。それを悪者にしていたら先に進めません。

この時に私は言います。
「貴方は悪くない。」＝「私は悪くない」
口に出して言ってもらいます。「私は悪くない」

けれど、そこを超えたら、話は違いますでしょ。自分の脚本を庇って人を傷つけていたらそれは良くはないでしょう。
夫が、子どもが、先生が、医者が、カウンセラーが、全部人のせいにしちゃう。脳内親に支配されちゃっているんですね。脳内親に健気に忠実なままの脚本ちゃんとも言えますけれどね。実際の親は更に強化されているか、年とともに力を失っているか、いずれにしてもとっくに脅威じゃないのに、支配されている。それは、出来上がった脳内親＝自分自身への執着でしょう。意固地なまでのプライドでしょう。


自分の生きにくさを人のせいにするのは、無責任。自分が酷い事を言うのも行動するのも、相手の言動が態度が言わせた・・・と言う人は多いです。自分の口から出た言葉や行動くらい責任持とうよって、思います。自分が関わったことを人のせいにしている＝自律から遠いんですね。

自律＝自由+責任

自分の言動、なにかしたこと、しなかったこと、全部自分の責任です。
そういう風に、私はこれからも生きてゆきたいです。
だからこそ、自由でいられるんですもの。


自由になりたい人は、しばし（気休めは言わない。最低でも数年。抵抗が強ければもっと長い、覚悟次第です。）苦しいけど楽に生きられる未来に向かおう。今を生きよう。


中島みゆきさんの誕生を歌った方がいて、その歌詞に触れて泣いてしまいました。
「失うたびに」を「見送ってきた」と変えて歌ってくれて、私は大切な身内を友人を見送って来たことを思いました。


誕生：歌詞

子どもの頃、特に「いちごどし（15歳）」が好きな私は、HAPPY（BUMP OF CHICKEN）を載せたい次のライブは連日のチケットで行くぞー。（セトリが違うんだよねー）

HAPPY：歌詞

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