家族カウンセラーの想いつれづれ
    しんどいときに我慢しないでください

    「しんどい」と言ってみてください

    誰かに言ってみてください
    家族がいたら、折り合いが悪くても言ってみてください

    勇気を出して言ってみてください

    抱え込んでしまわないでください

    声にしてみてください

    一人ぼっちにならないでください






    あなたの家族を、

    一人ぼっちにしないであげてください

    そっと見守ってあげてください

    ゆっくり羽を休ませてあげてください

    自分の尺度で推し量って

    大丈夫だなんて決めないでください

    こどもはとても健気です

    いくつになっても何十歳になっても健気なまま健在です

    一生懸命、心配をかけないようにします

    たとえ外で荒れても、おうちではいい子になったりします

    あるいは、親の存在不安を埋めるために問題を起こし続けてくれることさえあります

    わが子の問題は親にあることに気付いてあげてください

    親である自分の問題も親から連鎖したと気付いてください

    憎む人はいないのです

    連鎖に巻き込まれた傷を抱えた人ばかりです






    溜め込んだ怒りは行き場を探してしまいます

    小さなうちに吐き出せるといいな

    大きな雪だるまは解けるのに時間がかかるよ

    我慢して雪を転がし続けて、どこまで大きくしても褒めてもらえない

    その雪だるまが真っ赤な目をして怒り出すとき

    いっぱいの哀しみを湛えているだろう

    どうか、自分の気持ちに気がついてあげてください

    誰かとは繋がっていてください

    私が言う「一人になる勇気」は誰かの中で持つ勇気です

    一人ぼっちになることではありません






    寂しい時には、信頼出来る人と繋がってください

    疑いを感じたら離れていいのです

    ずっと一人ぼっちで、自問自答を繰り返してきたでしょう

    どれだけ、長い間、頭の中で相談して決めてきたことでしょう

    傷つくことを恐れないでください

    誰かと傷つくから変化も成長もあります

    棚卸しは一人でするものだけど、ひとりぼっちでは出来ません

    誰かがいるから、ことは起こり、そして傷ついて気づいて新しい自分が築かれてゆきます

    たとえ親が大嫌いになってしまって離れても、人は誰かを求めます


    代償行為もしてしまうでしょう

    そして傷つけあうでしょう

    その時に、学びが訪れるでしょう

    休んでいいから

    ゆっくりでいいから

    食べて

    眠って

    目に見える誰かと傷付き合うかもしれない勇気を持ってください

    その傷をまっすぐに見て、自分の傷をしっかり受け止めたらいいでしょう



    ※人と人で何かがあった場合、お互いがどこかしらに傷を負います。
    相手も傷を負っているのに自分の傷まで相手のせいにして攻撃するのは理不尽な行いです。
    また、受け止める傷は自分の分だけで、相手の傷は相手の成長の糧ですから邪魔しないようにそっとしておいてあげたいですね。(大人同士の場合です。)




    --------------------------------------------------------
    アサーティブなあり方
    ハラッサーはもともとはハラッシー
    壁(鏡)になること
    中尾相談室の方針
    私専用相談申込(女性のみ)

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    家族がいたら、折り合いが悪くても言ってみてください

    勇気を出して言ってみてください

    抱え込んでしまわないでください

    声にしてみてください

    一人ぼっちにならないでください






    あなたの家族を、

    一人ぼっちにしないであげてください

    そっと見守ってあげてください

    ゆっくり羽を休ませてあげてください

    自分の尺度で推し量って

    大丈夫だなんて決めないでください

    こどもはとても健気です

    いくつになっても何十歳になっても健気なまま健在です

    一生懸命、心配をかけないようにします

    たとえ外で荒れても、おうちではいい子になったりします

    あるいは、親の存在不安を埋めるために問題を起こし続けてくれることさえあります

    わが子の問題は親にあることに気付いてあげてください

    親である自分の問題も親から連鎖したと気付いてください

    憎む人はいないのです

    連鎖に巻き込まれた傷を抱えた人ばかりです






    溜め込んだ怒りは行き場を探してしまいます

    小さなうちに吐き出せるといいな

    大きな雪だるまは解けるのに時間がかかるよ

    我慢して雪を転がし続けて、どこまで大きくしても褒めてもらえない

    その雪だるまが真っ赤な目をして怒り出すとき

    いっぱいの哀しみを湛えているだろう

    どうか、自分の気持ちに気がついてあげてください

    誰かとは繋がっていてください

    私が言う「一人になる勇気」は誰かの中で持つ勇気です

    一人ぼっちになることではありません






    寂しい時には、信頼出来る人と繋がってください

    疑いを感じたら離れていいのです

    ずっと一人ぼっちで、自問自答を繰り返してきたでしょう

    どれだけ、長い間、頭の中で相談して決めてきたことでしょう

    傷つくことを恐れないでください

    誰かと傷つくから変化も成長もあります

    棚卸しは一人でするものだけど、ひとりぼっちでは出来ません

    誰かがいるから、ことは起こり、そして傷ついて気づいて新しい自分が築かれてゆきます

    たとえ親が大嫌いになってしまって離れても、人は誰かを求めます


    代償行為もしてしまうでしょう

    そして傷つけあうでしょう

    その時に、学びが訪れるでしょう

    休んでいいから

    ゆっくりでいいから

    食べて

    眠って

    目に見える誰かと傷付き合うかもしれない勇気を持ってください

    その傷をまっすぐに見て、自分の傷をしっかり受け止めたらいいでしょう



    ※人と人で何かがあった場合、お互いがどこかしらに傷を負います。
    相手も傷を負っているのに自分の傷まで相手のせいにして攻撃するのは理不尽な行いです。
    また、受け止める傷は自分の分だけで、相手の傷は相手の成長の糧ですから邪魔しないようにそっとしておいてあげたいですね。(大人同士の場合です。)




    --------------------------------------------------------
    アサーティブなあり方
    ハラッサーはもともとはハラッシー
    壁(鏡)になること
    中尾相談室の方針
    私専用相談申込(女性のみ)

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    【2012/03/25 12:10】 | 自律
    【タグ】 インナーチャイルド  
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    ひかりさん
    中尾真智子

    > 安心出来るパートナーに出会えたらやっと感情が感じられるようになって
    > そしたら先日物凄い不安に襲われて、ありもしない事で相手を責めてオイオイ泣いて困らせてしまいました。ギクシャクしています。嫌われたのでしょう。

    嫌われたのでしょう・・・これはひかりさんがそう思っているということですね。ギクシャクしてるー責められて腹が立ってる、どうしたのだろうと心 配してる、これから先の言動に困ってる、不安になってる、などなど色々想像出来ます。こういうシチュエーションで嫌われたのだと思ったチャイルドの記憶があるのかもしれませんね。

    > そしたら小さいちゃんの声が聞こえるようになって、探してたら居ました。父が親戚の前で下着姿の母のお尻を土足で蹴る場面を見たまま固まって居ました。
    > 抱き締めて撫でて声を掛けたら体を固くしていましたが、そのうち泣き出しました。
    > 今は連れて来て一緒にいます。

    小さいちゃん、お父さんを抱きしめて撫でてあげたのね。泣かせてあげたのね。やさしいね。ほんとは抱きしめてほしいね。だから連れて一緒にいるの かな。手放せない理由があるのでしょうね。
    >
    > パートナーに説明してわかってもらえるかわからないし、その人がハラッサーかハラッシーか、私の友人知人は彼から離れて行き私にも離れることを勧めています。私は自分の感覚で気持ちを感じてみます。

    人は自分のやりたいようにやってみないと納得しません。記事にあるように、色々なことが起こって学びも起こります。選んだのは自分だという意識が いつも大事です。その意識が自分を支え鍛えてくれます。

    うれしい
    ひかり
    ずっと辛かったけれど蓋をして来ました。

    安心出来るパートナーに出会えたらやっと感情が感じられるようになって

    そしたら先日物凄い不安に襲われて、ありもしない事で相手を責めてオイオイ泣いて困らせてしまいました。ギクシャクしています。嫌われたのでしょう。

    パートナーと出会ってすぐに父親が亡くなりました。偉大だった父が、あんなにあっさり死んでしまうなんて。

    でも私はホッとしました。

    そしたら小さいちゃんの声が聞こえるようになって、探してたら居ました。父が親戚の前で下着姿の母のお尻を土足で蹴る場面を見たまま固まって居ました。

    抱き締めて撫でて声を掛けたら体を固くしていましたが、そのうち泣き出しました。

    今は連れて来て一緒にいます。

    真っ暗な穴を時々両手を着いて覗く事があったのですが、今は小さいちゃんが一緒に穴を覗いていて、穴は闇ではなく、そこから光が溢れて笑顔の小さいちゃんが私に微笑みかけてくれてます。

    パートナーに説明してわかってもらえるかわからないし、その人がハラッサーかハラッシーか、私の友人知人は彼から離れて行き私にも離れることを勧めています。私は自分の感覚で気持ちを感じてみます。

    長かったな。


    あこち
    真智子先生 
    優しい言葉をありがとうございます。本当に背中をやわらかくポンポンしてもらったような大きな安心感を覚えました。

    しかし…1日休んでまた仕事です。
    講師ですからとにかく咳き込むとどうにもならなくなるのですが 季節講習ということもあり、通常週に一度のスケジュールを3日連続 普段より長めの時間でやったら 回復しかけた体調は逆戻り。昨夜は咳で寝つけず、今日は右目からイヤーなかんじの目やにがあとからあとからわいてきて、死にかけの猫になった気分でした。
    自分がひきおこしたこととはいえ、ずいぶん辛いことになっているなー と… それだけ小さいちゃんが怒ったのと、相手が強大だったのだと思われます。
    もういちど真智子先生のコメントを読んで、優しさにくるまれて眠ります(眠れたら…) 

    ちいさいちゃんへ
    中尾真智子
    > それから数日間、
    > 血のめぐりが悪くなり、心臓がドキドキして左手がしびれ、腹部全体が張り、
    > 身体が冷え切って インフルエンザのような高熱が続きました。
    > 死にそうに重く冷えた身体をひきずって むりやり仕事をヤッツケて、
    > 高熱で脳みそが溶けそうになりながら 一人の部屋で 悶えておりました。

    あややー。数日間もそんな状態でお仕事したなんて、しんどかったですね。昔の私のようです・・・死んじゃいますよって言われましたよ。ほんと、命削りすぎちゃったね。取り戻そうね。


    > 直感でハラッサーだと気づいていたのに、目先の利益を優先して 強大なハラッサーとつながりを持った私が悪かったよ。

    そかそか、よしよし。誰も悪くないよ。そういうことがあったってことなんだね。辛かったね。

    > ちいさなあこちが怒って、身体の中で暴れていたんだね。ハラッサーの生霊のせいじゃないよね。

    浴びちゃったちいさいちゃんが悲鳴をあげるようにおおわらわだったんだね。

    > ハラッサーの呪文に振り回された私が弱かったね。

    呪文こわかったねー。(弱いこと責めないでね。強いとこも弱いとこもみんな持ってるもん。)


    > これからは直感を大切にして、ハラッサーがハラッシーを使役しようとして唱える呪文に負けないようにがんばるから、許してね。

    頑張らなくていいんだよー。無理しなくていいんだよー。(^^)v



    あこち
    はじめてコメントします。
    英司先生にお世話になっていますが、
    こちらのブログからも 知恵と勇気をいただいております。

    しんどい状態でした。
    精神的にも、肉体的にも。
    うっかり超巨大なブラックホールな人とコードを繋いでしまい、
    ストーカーみたいなメール攻撃を受けて(本人はストロークを求めて必死になって私の幻想にすがりついてきているだけ)
    それから数日間、
    血のめぐりが悪くなり、心臓がドキドキして左手がしびれ、腹部全体が張り、
    身体が冷え切って インフルエンザのような高熱が続きました。

    電話カウンセリングをしようにも、
    喉をやられて声がでにくい せき込む 夜遅くまで仕事もある で 全然回復せず
    ほんとうにどうしようもない状態でした。
    死にそうに重く冷えた身体をひきずって むりやり仕事をヤッツケて、
    高熱で脳みそが溶けそうになりながら 一人の部屋で 悶えておりました。

    友人にも話せず(内容的に・・・人格疑われるだろうな、ものですから
    唯一なんでも話せる友人に電話しても、
    帰ってくる答えは 説教めいた言葉か さげすみを含んだ言葉で

    ああ、電話しなけりゃよかった。と、さらに具合悪くなり

    両親はもとより信頼していません。
    年寄りだし、私に受け止めてほしい餓鬼たちなので
    うっかり心配の種を投げ込んだら 受け止めて優しく包んでくれるどころか ストロークを求めてわらわらとたかってきて エネルギーをすいとられるだけなのは明白。それどころか、友人以上に説教の嵐、大騒ぎして飛行機に乗ってやって来て 今以上に私を苦しめるだけ

    そんなときに、このブログを読みました。

    ああ、だれにも 頼れない、と、自分の置かれた立場を再認識したのですが、
    敢えてそれを受け入れて
    あらためて自分のチャイルドを抱きしめました。

    直感でハラッサーだと気づいていたのに、目先の利益を優先して 強大なハラッサーとつながりを持った私が悪かったよ。
    ちいさなあこちが怒って、身体の中で暴れていたんだね。ハラッサーの生霊のせいじゃないよね。
    ハラッサーの呪文に振り回された私が弱かったね。
    これからは直感を大切にして、ハラッサーがハラッシーを使役しようとして唱える呪文に負けないようにがんばるから、許してね。

    朝起きたら、昨夜 夜中まで救いようもなかったのどの痛みや気管のかゆみがほとんどなくなっていました。
    嗅覚がおもいっきりバカになってしまってますが、
    これもしばらくしたら戻るでしょう。

    真智子先生のやさしい文章のおかげで、チャイルドへのまなざしを思い出すことができました。

    ありがとうございます。

    Re: 報告
    中尾真智子

    > 真智子先生には、どうしても伝えたかった。
    > 聴いて欲しかった。
    >
    > それでは♩

    メールフォームからも2件頂いてますが、読みました。^^
    それでは♩


    Re: 補足させて下さいね
    中尾真智子
    > 先生が気にやまれると、私が心苦しくなるので、少し私の家族の話をさせて下さいね。

    私は全く気に止んでいません。書きたいことがあったので書かれたのではないでしょうか。
    私のことを理由に、ここに長く書いていることの本質をそっと見つめてみたらいいのではないでしょうか。

    日常のカウンセリング業務で沢山のお話を聴きますので、ブログではそれに類似した長いコメントはなかなか読み込めません。その点はご容赦ください。

    >だいじょうぶですo(^▽^)o

    この顔文字にほっとしました。

    Re: ありがとうございます
    中尾真智子

    > 人が傷つくの、嫌だった。
    > 誰かが痛いなら、私が痛いほうがよかった。
    > だから、ひとりを選ぶ。
    > 仮面をつける。
    > ニセモノの相手が望む自分になる。
    > 自分が苦しくなる交友関係ばかりでした。
    >

    とても苦しい選択をされてきたのですね。軸が自分にないまま相手に合わせていると、自分を見失ってしまいそう。

    > でも、わたしね。
    > 途中から、本当は、自分の傷みたくないだけだったと気づいたの。

    気付いたら傷を見れますね。

    > お友達作るよ。
    > 相手が望む私になるんじゃなくて。
    > 私が私らしく表現する。
    > きっと作ります。
    > 希望を持ちます。

    私らしく表現する、勇気がいるけどはじめの一歩ですね。

    報告
    にゃんにゃん
    今は、代償行為は。
    試す行動は、してません。
    もう、ぜんぶ。
    謎は、解いたんです。
    ひとりで、がんばった。


    一族全員分の子として存在した私。やめました。

    そんなの幸せじゃない。そう思い込みした、私のエゴに気付いたんです。

    気持ちの私を生かす為、殺した、もう一人の感情の私。
    抑圧のインナーチャイルドに。生き残れなかった自分に。

    『ありがとうと歩み寄り、ごめんね、と赦しを乞い。
    愛しているよと抱きしめて。

    心に居場所をつくり、手を取りました。
    ずっと見守るから、一緒に成長しましょう、と。』

    身内や親については、その世界観を何を犠牲にしても貫いていた。

    外からどうみえようと、幸せで見事だと感じました。

    私の恨む気持ちを受け入れたら、ほんとは、すきと思って。

    一族全員自分のみたくもない問題から逃げてる限り、わたしは、受け止められた体験=承認されることなんか無いと洞察し絶望し、泣いて。

    人は、本来愛溢れる存在。ただ、そうなれない理由があったと気付いた、3歳の記憶を思い出し。

    それから、家族の温かい思い出が蘇りただ、悲しさじゃない、浄化のなみだでした、、

    もう、恨んでなんかいない。ただ、感謝。

    気付いたの。
    だあれも、わかんなくても。

    私が解れば、それで良かった。

    わたしは、学びました。
    学ばせて貰いました。
    魂を成長させました。

    人の中に自分を見つけ、自分のために、見返りを求めず、矩を超えず、自分と同じように愛する。
    知識でするんじゃなく、自分がしていて嬉しいからする。

    真実の愛を学ぶのに必要でした。

    わたしは、自分の人生を愛してた、、、


    母は、自立を願った。
    誰にも頼らず自分独りで生きれる逞しく強い子と。

    でも、わたしは、子ども時代、親の謎解きの為代償し。
    ほとほと懲りて、その虚しさに気付いていて、自分の問題を持ち出さない中で人と繋がる喜びを感じました。

    だから、わたしは、人と在る道を選んだ。

    そして、私が、わたしを解ればよかったと思えました、、。

    好きな人柄。

    温かな大地のようで、清らかな水のようで、いつでもそこに在る風のよう。
    誇り高い、決して支配されない、逞しく、ハングリーな人。
    思慮深く、人を思いやる子。

    そういう自分になるのに、必要な境遇でした。


    さらに、すべては、内的現実を生きていて、現象は、心の現れと気付きました。

    だから、意思が意志となりて想像が創造となり叶うんだと。
    なんとなく、直感ですが。

    今、わたしは、あらゆる場で。

    関わる人になんで?と言われます。

    理解不能な価値観、コントロールの聞かない私に恐れを抱きます。

    けれど、わたしは、もう心を開いてます。
    愛を持って接します。
    前のように心を閉じて固定観念に執着しません。

    あらゆる人生が素晴らしい。そんな感覚、、。
    宇宙愛のような感じです。

    互いに相互作用しながら、波長が合い共鳴してると思いました。

    相手の問題と自分の問題を区別し。
    矩を超えず、相手の中に過去の自分を見つけ、相互救済しています。

    真智子先生、ありがとう。

    外に向いた思いや感情、体験は、魂の記憶を思い出し自分に還る為に必要だった。

    これからは、螺旋を描きながら、循環させ上昇するイメージがあります。
    なんていうか、永遠の今に生きる。
    そんな表現がぴったり。

    すべてのはじまりは、ここからだと感じてます。

    真智子先生には、どうしても伝えたかった。
    聴いて欲しかった。

    それでは♩

    補足させて下さいね
    にゃんにゃん
    先生が気にやまれると、私が心苦しくなるので、少し私の家族の話をさせて下さいね。
    (対面でない為、情報が少ないので、文中からの推測です。思い込みでしたら、ごめんなさい。)

    今、家庭では夫と私であるがままを認めあえる安全な居場所を作る為、それぞれが自分と向き合い続けてます。

    批判無しに、良し悪しもなしに、話の聴き合いからはじめてます。

    夫は、自分の気持ちを感じ言葉で表せない人でした。
    ですから、そんな理由でなぜ暴力?と私は驚きました。

    謎を私は自分で解きました。

    否定、拒絶からの恐れ。抑圧の存在不安である、と。

    (過去、思いや感じ方を伝えると、それを否定と感じた夫は、衝動に負けました、、それに、怯えた私は自分の固定観念で押し付けをしました。私側の問題は、夫を通し幼少期の痛みを連想したと自分で気付きました)

    私が、彼の思考の癖と生きる為の癖、連鎖を解き、彼にそれを気付く為の質問をしてます。

    また、今現在の状況を二次元論ではなく、相対的に話したりもしています。

    今、ここにフォーカスして話をしてます。

    彼の表情。目の動きから、固定観念の反発を強く感じているので、受け止められた体験と感じて貰える信頼作りをしてます。

    思いや感じ方のフィードバックはそれからと観察しています。

    わたしは、自分の家庭環境での体験から、そこにそうあるべくし存在した出来事に対し、理由であり真相は見抜きますが、良し悪しはつけません。

    そうしたい気持ちが解るからです。過去の自分が暴力、物に当たる、暴言、カタチに仮託、依存、固定観念に執着、、していたのです。

    今のわたしは。
    親への承認の欲求を手放し、自分であるがままを認め、固定観念を取り払い本当の気持ちに出会うまでは。

    抑圧は、まだ居場所を作り抱きしめ感情を感じて味わってる段階です。

    子ども達には、押し付けてないですよ(^-^)

    夫に理想を押し付けてしまった体験からその罪深さや怖さをほとほと理解してます、、。

    子ども達に願うのは、いつか、私という一人の人間を参考に。
    自律した姿をみせるモデリングになれるよう努力してます。

    子どもに連鎖を持ち出すのは、してないです。

    だいじょうぶですo(^▽^)o

    その為、感情発散のため、思いのままに行動を、家族に迷惑にならない範囲でしてます。

    ありがとうございます
    にゃんにゃん
    わたしは、ひとりになろうとしていました。
    自分を振り返る、外側に答えを求めないと決心した日から。

    わたしが、みんなを解っても。
    (もう積み上げた難攻不落の痛みからの心の癖で見抜くんです。私の、解離性同一性障害。医者もお手上げ、でした、、、精神科医の問題を私は見抜き、ペルソナをつける始末、、カウンセラーも同様。)
    最後は、理解を超える私の闇を恐れ、決めつけられて。先方さんの自我のフィルターでみて、投影されてしまう。そして、投影される自分の拒絶。

    自分が傷つくのは、いいんです。
    もう慣れちゃった。

    人が傷つくの、嫌だった。
    誰かが痛いなら、私が痛いほうがよかった。

    だから、ひとりを選ぶ。

    仮面をつける。
    ニセモノの相手が望む自分になる。
    自分が苦しくなる交友関係ばかりでした。

    でも、わたしね。
    途中から、本当は、自分の傷みたくないだけだったと気づいたの。
    傷ついても、労わってもらった事ないんだもの。

    わたしには、当たり前の現実。
    そうあるべく存在した現実。
    けれど、話をした時の相手の驚く様子がいやだった。
    先入観で決めつけられていやだった。
    私は、すき。でもあなたの周りが嫌だと離れた沢山の人。

    うそ、だよ。
    傷つかないなんて。

    傷ついたよ。
    傷つかない振りしなきゃ、もう立ち上がれなかっただけだもん。

    真智子先生。
    ありがと。

    お友達作るよ。
    相手が望む私になるんじゃなくて。
    私が私らしく表現する。

    きっと作ります。

    希望を持ちます。

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    この記事へのコメント
    ひかりさん

    > 安心出来るパートナーに出会えたらやっと感情が感じられるようになって
    > そしたら先日物凄い不安に襲われて、ありもしない事で相手を責めてオイオイ泣いて困らせてしまいました。ギクシャクしています。嫌われたのでしょう。

    嫌われたのでしょう・・・これはひかりさんがそう思っているということですね。ギクシャクしてるー責められて腹が立ってる、どうしたのだろうと心 配してる、これから先の言動に困ってる、不安になってる、などなど色々想像出来ます。こういうシチュエーションで嫌われたのだと思ったチャイルドの記憶があるのかもしれませんね。

    > そしたら小さいちゃんの声が聞こえるようになって、探してたら居ました。父が親戚の前で下着姿の母のお尻を土足で蹴る場面を見たまま固まって居ました。
    > 抱き締めて撫でて声を掛けたら体を固くしていましたが、そのうち泣き出しました。
    > 今は連れて来て一緒にいます。

    小さいちゃん、お父さんを抱きしめて撫でてあげたのね。泣かせてあげたのね。やさしいね。ほんとは抱きしめてほしいね。だから連れて一緒にいるの かな。手放せない理由があるのでしょうね。
    >
    > パートナーに説明してわかってもらえるかわからないし、その人がハラッサーかハラッシーか、私の友人知人は彼から離れて行き私にも離れることを勧めています。私は自分の感覚で気持ちを感じてみます。

    人は自分のやりたいようにやってみないと納得しません。記事にあるように、色々なことが起こって学びも起こります。選んだのは自分だという意識が いつも大事です。その意識が自分を支え鍛えてくれます。
    2012/05/26(Sat) 06:37 | URL  | 中尾真智子 #-[ 編集]
    うれしい
    ずっと辛かったけれど蓋をして来ました。

    安心出来るパートナーに出会えたらやっと感情が感じられるようになって

    そしたら先日物凄い不安に襲われて、ありもしない事で相手を責めてオイオイ泣いて困らせてしまいました。ギクシャクしています。嫌われたのでしょう。

    パートナーと出会ってすぐに父親が亡くなりました。偉大だった父が、あんなにあっさり死んでしまうなんて。

    でも私はホッとしました。

    そしたら小さいちゃんの声が聞こえるようになって、探してたら居ました。父が親戚の前で下着姿の母のお尻を土足で蹴る場面を見たまま固まって居ました。

    抱き締めて撫でて声を掛けたら体を固くしていましたが、そのうち泣き出しました。

    今は連れて来て一緒にいます。

    真っ暗な穴を時々両手を着いて覗く事があったのですが、今は小さいちゃんが一緒に穴を覗いていて、穴は闇ではなく、そこから光が溢れて笑顔の小さいちゃんが私に微笑みかけてくれてます。

    パートナーに説明してわかってもらえるかわからないし、その人がハラッサーかハラッシーか、私の友人知人は彼から離れて行き私にも離れることを勧めています。私は自分の感覚で気持ちを感じてみます。

    長かったな。
    2012/05/26(Sat) 05:15 | URL  | ひかり #-[ 編集]
    真智子先生 
    優しい言葉をありがとうございます。本当に背中をやわらかくポンポンしてもらったような大きな安心感を覚えました。

    しかし…1日休んでまた仕事です。
    講師ですからとにかく咳き込むとどうにもならなくなるのですが 季節講習ということもあり、通常週に一度のスケジュールを3日連続 普段より長めの時間でやったら 回復しかけた体調は逆戻り。昨夜は咳で寝つけず、今日は右目からイヤーなかんじの目やにがあとからあとからわいてきて、死にかけの猫になった気分でした。
    自分がひきおこしたこととはいえ、ずいぶん辛いことになっているなー と… それだけ小さいちゃんが怒ったのと、相手が強大だったのだと思われます。
    もういちど真智子先生のコメントを読んで、優しさにくるまれて眠ります(眠れたら…) 
    2012/03/30(Fri) 23:43 | URL  | あこち #-[ 編集]
    ちいさいちゃんへ
    > それから数日間、
    > 血のめぐりが悪くなり、心臓がドキドキして左手がしびれ、腹部全体が張り、
    > 身体が冷え切って インフルエンザのような高熱が続きました。
    > 死にそうに重く冷えた身体をひきずって むりやり仕事をヤッツケて、
    > 高熱で脳みそが溶けそうになりながら 一人の部屋で 悶えておりました。

    あややー。数日間もそんな状態でお仕事したなんて、しんどかったですね。昔の私のようです・・・死んじゃいますよって言われましたよ。ほんと、命削りすぎちゃったね。取り戻そうね。


    > 直感でハラッサーだと気づいていたのに、目先の利益を優先して 強大なハラッサーとつながりを持った私が悪かったよ。

    そかそか、よしよし。誰も悪くないよ。そういうことがあったってことなんだね。辛かったね。

    > ちいさなあこちが怒って、身体の中で暴れていたんだね。ハラッサーの生霊のせいじゃないよね。

    浴びちゃったちいさいちゃんが悲鳴をあげるようにおおわらわだったんだね。

    > ハラッサーの呪文に振り回された私が弱かったね。

    呪文こわかったねー。(弱いこと責めないでね。強いとこも弱いとこもみんな持ってるもん。)


    > これからは直感を大切にして、ハラッサーがハラッシーを使役しようとして唱える呪文に負けないようにがんばるから、許してね。

    頑張らなくていいんだよー。無理しなくていいんだよー。(^^)v
    2012/03/29(Thu) 20:56 | URL  | 中尾真智子 #-[ 編集]
    はじめてコメントします。
    英司先生にお世話になっていますが、
    こちらのブログからも 知恵と勇気をいただいております。

    しんどい状態でした。
    精神的にも、肉体的にも。
    うっかり超巨大なブラックホールな人とコードを繋いでしまい、
    ストーカーみたいなメール攻撃を受けて(本人はストロークを求めて必死になって私の幻想にすがりついてきているだけ)
    それから数日間、
    血のめぐりが悪くなり、心臓がドキドキして左手がしびれ、腹部全体が張り、
    身体が冷え切って インフルエンザのような高熱が続きました。

    電話カウンセリングをしようにも、
    喉をやられて声がでにくい せき込む 夜遅くまで仕事もある で 全然回復せず
    ほんとうにどうしようもない状態でした。
    死にそうに重く冷えた身体をひきずって むりやり仕事をヤッツケて、
    高熱で脳みそが溶けそうになりながら 一人の部屋で 悶えておりました。

    友人にも話せず(内容的に・・・人格疑われるだろうな、ものですから
    唯一なんでも話せる友人に電話しても、
    帰ってくる答えは 説教めいた言葉か さげすみを含んだ言葉で

    ああ、電話しなけりゃよかった。と、さらに具合悪くなり

    両親はもとより信頼していません。
    年寄りだし、私に受け止めてほしい餓鬼たちなので
    うっかり心配の種を投げ込んだら 受け止めて優しく包んでくれるどころか ストロークを求めてわらわらとたかってきて エネルギーをすいとられるだけなのは明白。それどころか、友人以上に説教の嵐、大騒ぎして飛行機に乗ってやって来て 今以上に私を苦しめるだけ

    そんなときに、このブログを読みました。

    ああ、だれにも 頼れない、と、自分の置かれた立場を再認識したのですが、
    敢えてそれを受け入れて
    あらためて自分のチャイルドを抱きしめました。

    直感でハラッサーだと気づいていたのに、目先の利益を優先して 強大なハラッサーとつながりを持った私が悪かったよ。
    ちいさなあこちが怒って、身体の中で暴れていたんだね。ハラッサーの生霊のせいじゃないよね。
    ハラッサーの呪文に振り回された私が弱かったね。
    これからは直感を大切にして、ハラッサーがハラッシーを使役しようとして唱える呪文に負けないようにがんばるから、許してね。

    朝起きたら、昨夜 夜中まで救いようもなかったのどの痛みや気管のかゆみがほとんどなくなっていました。
    嗅覚がおもいっきりバカになってしまってますが、
    これもしばらくしたら戻るでしょう。

    真智子先生のやさしい文章のおかげで、チャイルドへのまなざしを思い出すことができました。

    ありがとうございます。
    2012/03/29(Thu) 14:50 | URL  | あこち #-[ 編集]
    Re: 報告

    > 真智子先生には、どうしても伝えたかった。
    > 聴いて欲しかった。
    >
    > それでは♩

    メールフォームからも2件頂いてますが、読みました。^^
    それでは♩
    2012/03/26(Mon) 22:19 | URL  | 中尾真智子 #-[ 編集]
    Re: 補足させて下さいね
    > 先生が気にやまれると、私が心苦しくなるので、少し私の家族の話をさせて下さいね。

    私は全く気に止んでいません。書きたいことがあったので書かれたのではないでしょうか。
    私のことを理由に、ここに長く書いていることの本質をそっと見つめてみたらいいのではないでしょうか。

    日常のカウンセリング業務で沢山のお話を聴きますので、ブログではそれに類似した長いコメントはなかなか読み込めません。その点はご容赦ください。

    >だいじょうぶですo(^▽^)o

    この顔文字にほっとしました。
    2012/03/26(Mon) 22:15 | URL  | 中尾真智子 #-[ 編集]
    Re: ありがとうございます

    > 人が傷つくの、嫌だった。
    > 誰かが痛いなら、私が痛いほうがよかった。
    > だから、ひとりを選ぶ。
    > 仮面をつける。
    > ニセモノの相手が望む自分になる。
    > 自分が苦しくなる交友関係ばかりでした。
    >

    とても苦しい選択をされてきたのですね。軸が自分にないまま相手に合わせていると、自分を見失ってしまいそう。

    > でも、わたしね。
    > 途中から、本当は、自分の傷みたくないだけだったと気づいたの。

    気付いたら傷を見れますね。

    > お友達作るよ。
    > 相手が望む私になるんじゃなくて。
    > 私が私らしく表現する。
    > きっと作ります。
    > 希望を持ちます。

    私らしく表現する、勇気がいるけどはじめの一歩ですね。
    2012/03/26(Mon) 22:05 | URL  | 中尾真智子 #-[ 編集]
    報告
    今は、代償行為は。
    試す行動は、してません。
    もう、ぜんぶ。
    謎は、解いたんです。
    ひとりで、がんばった。


    一族全員分の子として存在した私。やめました。

    そんなの幸せじゃない。そう思い込みした、私のエゴに気付いたんです。

    気持ちの私を生かす為、殺した、もう一人の感情の私。
    抑圧のインナーチャイルドに。生き残れなかった自分に。

    『ありがとうと歩み寄り、ごめんね、と赦しを乞い。
    愛しているよと抱きしめて。

    心に居場所をつくり、手を取りました。
    ずっと見守るから、一緒に成長しましょう、と。』

    身内や親については、その世界観を何を犠牲にしても貫いていた。

    外からどうみえようと、幸せで見事だと感じました。

    私の恨む気持ちを受け入れたら、ほんとは、すきと思って。

    一族全員自分のみたくもない問題から逃げてる限り、わたしは、受け止められた体験=承認されることなんか無いと洞察し絶望し、泣いて。

    人は、本来愛溢れる存在。ただ、そうなれない理由があったと気付いた、3歳の記憶を思い出し。

    それから、家族の温かい思い出が蘇りただ、悲しさじゃない、浄化のなみだでした、、

    もう、恨んでなんかいない。ただ、感謝。

    気付いたの。
    だあれも、わかんなくても。

    私が解れば、それで良かった。

    わたしは、学びました。
    学ばせて貰いました。
    魂を成長させました。

    人の中に自分を見つけ、自分のために、見返りを求めず、矩を超えず、自分と同じように愛する。
    知識でするんじゃなく、自分がしていて嬉しいからする。

    真実の愛を学ぶのに必要でした。

    わたしは、自分の人生を愛してた、、、


    母は、自立を願った。
    誰にも頼らず自分独りで生きれる逞しく強い子と。

    でも、わたしは、子ども時代、親の謎解きの為代償し。
    ほとほと懲りて、その虚しさに気付いていて、自分の問題を持ち出さない中で人と繋がる喜びを感じました。

    だから、わたしは、人と在る道を選んだ。

    そして、私が、わたしを解ればよかったと思えました、、。

    好きな人柄。

    温かな大地のようで、清らかな水のようで、いつでもそこに在る風のよう。
    誇り高い、決して支配されない、逞しく、ハングリーな人。
    思慮深く、人を思いやる子。

    そういう自分になるのに、必要な境遇でした。


    さらに、すべては、内的現実を生きていて、現象は、心の現れと気付きました。

    だから、意思が意志となりて想像が創造となり叶うんだと。
    なんとなく、直感ですが。

    今、わたしは、あらゆる場で。

    関わる人になんで?と言われます。

    理解不能な価値観、コントロールの聞かない私に恐れを抱きます。

    けれど、わたしは、もう心を開いてます。
    愛を持って接します。
    前のように心を閉じて固定観念に執着しません。

    あらゆる人生が素晴らしい。そんな感覚、、。
    宇宙愛のような感じです。

    互いに相互作用しながら、波長が合い共鳴してると思いました。

    相手の問題と自分の問題を区別し。
    矩を超えず、相手の中に過去の自分を見つけ、相互救済しています。

    真智子先生、ありがとう。

    外に向いた思いや感情、体験は、魂の記憶を思い出し自分に還る為に必要だった。

    これからは、螺旋を描きながら、循環させ上昇するイメージがあります。
    なんていうか、永遠の今に生きる。
    そんな表現がぴったり。

    すべてのはじまりは、ここからだと感じてます。

    真智子先生には、どうしても伝えたかった。
    聴いて欲しかった。

    それでは♩
    2012/03/26(Mon) 08:51 | URL  | にゃんにゃん #-[ 編集]
    補足させて下さいね
    先生が気にやまれると、私が心苦しくなるので、少し私の家族の話をさせて下さいね。
    (対面でない為、情報が少ないので、文中からの推測です。思い込みでしたら、ごめんなさい。)

    今、家庭では夫と私であるがままを認めあえる安全な居場所を作る為、それぞれが自分と向き合い続けてます。

    批判無しに、良し悪しもなしに、話の聴き合いからはじめてます。

    夫は、自分の気持ちを感じ言葉で表せない人でした。
    ですから、そんな理由でなぜ暴力?と私は驚きました。

    謎を私は自分で解きました。

    否定、拒絶からの恐れ。抑圧の存在不安である、と。

    (過去、思いや感じ方を伝えると、それを否定と感じた夫は、衝動に負けました、、それに、怯えた私は自分の固定観念で押し付けをしました。私側の問題は、夫を通し幼少期の痛みを連想したと自分で気付きました)

    私が、彼の思考の癖と生きる為の癖、連鎖を解き、彼にそれを気付く為の質問をしてます。

    また、今現在の状況を二次元論ではなく、相対的に話したりもしています。

    今、ここにフォーカスして話をしてます。

    彼の表情。目の動きから、固定観念の反発を強く感じているので、受け止められた体験と感じて貰える信頼作りをしてます。

    思いや感じ方のフィードバックはそれからと観察しています。

    わたしは、自分の家庭環境での体験から、そこにそうあるべくし存在した出来事に対し、理由であり真相は見抜きますが、良し悪しはつけません。

    そうしたい気持ちが解るからです。過去の自分が暴力、物に当たる、暴言、カタチに仮託、依存、固定観念に執着、、していたのです。

    今のわたしは。
    親への承認の欲求を手放し、自分であるがままを認め、固定観念を取り払い本当の気持ちに出会うまでは。

    抑圧は、まだ居場所を作り抱きしめ感情を感じて味わってる段階です。

    子ども達には、押し付けてないですよ(^-^)

    夫に理想を押し付けてしまった体験からその罪深さや怖さをほとほと理解してます、、。

    子ども達に願うのは、いつか、私という一人の人間を参考に。
    自律した姿をみせるモデリングになれるよう努力してます。

    子どもに連鎖を持ち出すのは、してないです。

    だいじょうぶですo(^▽^)o

    その為、感情発散のため、思いのままに行動を、家族に迷惑にならない範囲でしてます。
    2012/03/26(Mon) 01:16 | URL  | にゃんにゃん #-[ 編集]
    ありがとうございます
    わたしは、ひとりになろうとしていました。
    自分を振り返る、外側に答えを求めないと決心した日から。

    わたしが、みんなを解っても。
    (もう積み上げた難攻不落の痛みからの心の癖で見抜くんです。私の、解離性同一性障害。医者もお手上げ、でした、、、精神科医の問題を私は見抜き、ペルソナをつける始末、、カウンセラーも同様。)
    最後は、理解を超える私の闇を恐れ、決めつけられて。先方さんの自我のフィルターでみて、投影されてしまう。そして、投影される自分の拒絶。

    自分が傷つくのは、いいんです。
    もう慣れちゃった。

    人が傷つくの、嫌だった。
    誰かが痛いなら、私が痛いほうがよかった。

    だから、ひとりを選ぶ。

    仮面をつける。
    ニセモノの相手が望む自分になる。
    自分が苦しくなる交友関係ばかりでした。

    でも、わたしね。
    途中から、本当は、自分の傷みたくないだけだったと気づいたの。
    傷ついても、労わってもらった事ないんだもの。

    わたしには、当たり前の現実。
    そうあるべく存在した現実。
    けれど、話をした時の相手の驚く様子がいやだった。
    先入観で決めつけられていやだった。
    私は、すき。でもあなたの周りが嫌だと離れた沢山の人。

    うそ、だよ。
    傷つかないなんて。

    傷ついたよ。
    傷つかない振りしなきゃ、もう立ち上がれなかっただけだもん。

    真智子先生。
    ありがと。

    お友達作るよ。
    相手が望む私になるんじゃなくて。
    私が私らしく表現する。

    きっと作ります。

    希望を持ちます。
    2012/03/25(Sun) 22:06 | URL  | にゃんにゃん #-[ 編集]
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