家族カウンセラーの想いつれづれ
    ☆★☆カウンセリングのお申し込みについて☆★☆
    はじめにお読み下さい→自分を取り戻す方法総目次

    申し込み要領】をお読み頂き納得の上お申込みください。
    フォーム(私専用ー女性のみ)からですと漏れがありません。

    携帯アドレスの方はsodan@@jiritusien.com(←@を1つとる)を受信許可設定を願います。
    ※2〜3週間経っても返信がない時は、申込み事項に漏れがないか確認の上sodan@@jiritusien.com(←@を1つとる)にご連絡ください。

    ご参考ー【援助者の心構え(人間関係の心構え)



    ★☆継続中の相談者さんへ☆★
    相談専用アドレス宛メールの件名に、お名前を入れていただくとやりとりがスムーズになります。件名なしの場合、迷惑メールに振り分けられることがあります。

    中尾相談室:中尾眞智子拝 

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    【2037/01/01 06:55】 | カウンセリング申込方法(女性のみ)
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    ピシッ!

    ピシッ!

    ピシッ!

    真向かいから真っ直ぐに向かってくる桜吹雪を掌で受け止めた



    「ようこそ〜♪」



    「こんにちは〜♪」



    「一緒に遊びましょう♪」



    ピシッ!

    ピシッ!



    こんなに小さい柔らかい花びらが、風の力でよく「当たる」



    こんなことは初めて



    楽しくて楽しくて全身を動かして花びらをキャッチ


    ピシッ!

    ピシッ!



    スカッ

    「あん、外れた〜もう一回!」



    それを見ていた義母が楽しそうに笑い出す



    見渡すと、そんなことをしてるのは私だけでした。

    ははは

    皆さん写真を撮ったりで忙しいですものねぇ。

    おかげで私は写真を夫ブログから借りてますのよ〜。ふふ






    後で気がついたら桜の写真は一枚だけでした。

    写真は性能の良いカメラが大活躍してますしね、私のこの目で堪能しました。

    それでも、この可愛らしい葉桜は撮らずにおられなかったみたい(撮ったことも覚えてない)。

    花見(桜)
    花見(桜) posted by (C)machi









    そして

    桜に譲るように、脇の方で咲いていた椿

    双子のようにも見えるし

    この世で巡り合った夫婦のようにも見えるし

    合わせ鏡のようにお互いを写してるような

    背中合わせにお互いを守っているような



    一緒に朽ちていくのだろうなあ

    仲良く土に還るのだろうなぁ



    人間のようにエゴをぶつけ合うこともなく

    相手を責めることもなく

    相手に責められることもなく



    お互いの命を尊重して存在しているような美しさに

    ただただ見とれました。


    双子椿?
    双子椿? posted by (C)machi







    春の花




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    【2017/05/03 10:03】 | 家族小景
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    小さな小さな花びらに見とれます。(手荒れはご勘弁を)

    なんの花びらでしょうか?
    なんの花びらでしょうか? posted by (C)machi


    この花がなんの花かわかる人はどれくらいいるんだろう。








    持ち帰って眺めます〜。可愛らしい〜。

    ちっちゃくてちっちゃくて

    小さくて
    小さくて posted by (C)machi

    こんなにうす〜い花びらが凛と咲いていたんですものね〜。









    なんとも美しい小さなお花

    可愛らしい
    可愛らしい posted by (C)machi









    正体は、散歩で出会った他所様の畑のむこうから二つ目のお野菜です。
    さて、なんの花かわかるかなぁ。

    IMG_5245
    IMG_5245 posted by (C)machi










    見えますか〜?

    IMG_5244
    IMG_5244 posted by (C)machi

    ブロッコリーのお花でした。

    ちなみに向こう側の背の高い白い花は大根の花です。

    大根の花びらもまた可愛らしくて、白い花びらのフチがうっすらと紫なんですよ〜。




    ふだん食べちゃうから知らなかったお花たち。^^







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    【2017/05/03 09:32】 | 雑記
    【タグ】 大根花  ブロッコリー花  
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    美女と野獣の吹き替え版ですが、(それそれ!)という場面がありました。セリフそのものはは覚えてないので私流に書いてみます。

    ベル「一度閉じたら二度と開かないって(野獣が)言っていたのに?」

    ルミエール(蝋燭)「ああ、感情に任せて言っただけだよ♪」
    ベル「一緒に食事をしないならずっと食べるなって 」

    ポット夫人「言ってたわねぇ、それに従うか従わないかは私たちしだいよ。」



    ベル「あんな酷い人にどうして尽くすの?こんな魔法をかけられたのよ、何もしていないのに」

    ポット夫人「そう、何もしなかったの。お母様が亡くなって厳しいお父様に育てられ、あんなにねじ曲がってしまったのに、何もしなかった。」


    彼らはビースト(野獣)がどんな風でも愛していたのです。

    ただ、ビーストの寂しさを知りながら何もしなかった。

    “どんなビーストも愛してる”だけじゃダメだったーちゃんと叱られ受け止められることがビーストには必要だったということでしょう。

    相手(王子)が傷ついていることを慮って目に余ることをしても注意しないー正しいフィードバックがないのですから、ねじ曲がるのは当然でしょう。





    ★ちゃんと喧嘩する---------

    つくづく子どもの頃の喧嘩相手は大事だなぁと思います。
    喧嘩する子どもたちにすぐに仲裁してしまうと、鬱憤だけ溜まって学びがないんですよね。

    抵抗勢力との折り合いのつけ方を学んでないから、抵抗されただけで傷ついてしまいます(ハラッシー)。
    あるいは、傷つくのが怖いから相手が抵抗しないように圧力をかけてしまいます(ハラッサー)。

    どんな風に喧嘩をして、どんな風に折り合いをつけるのか、むしろそこに注目して子育てしたいものです。

    暴力に訴える子
    言葉遣いが激しい子
    駆け引きのうまい子
    涙目で黙ってしまう子
    クールを装う子
    仲間を作って対抗する子
    大人の前で良い子に変貌する子
    嘘をつく子

    いろんな子がいますが、この中で揉まれて育ったら面白いじゃないですか。
    自分がどういう性質なのか相手が教えてくれますからね。
    幼少時の傷つき体験と、受け止められ体験はとっても大切です。


    感情に任せて言ってるだけのことを真に受けて自らハラッシーになる、それどころか言質にとって相手を人非人扱いしてしまう(ハラッシーハラッサー)なんてよくあります。
    それを責められた相手がカッとなって暴力を振るおうものなら、脚本は大喜びで食いついて、DV認定出来ます。その積み重ねで、離婚に至るなんてザラでしょう。

    嫌なことは嫌だと、とっても悲しいと、とっても悔しいと、相手に伝えたいですね。ただ、相手を悪人認定したまま物別れに終わるのは、脚本は喜ぶでしょうけれど、自分のICが気の毒ですものね。



    このお話はここまで〜ちゃんちゃん♪




    ◯おまけ

    余談ですが、解釈によっては「ちゃんと」が苦しい人もいます。
    「ちゃんとやりなさい」と言われて、出来ないところを見て「ほらちゃんとしてない」と言われて育ったら、完璧じゃないと許されないから苦しいです。

    子育てでごく普通に使う「ちゃんとしようね」さえ、苦しくて言えない人もいます。あるいは自分がされたようにしまったりね。

    「ちゃんとやる」は目標、出来たところは褒めて、出来なかったところを励ましていけば良いですね。子育てに限らず“自分育て”もです。




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    【2017/04/25 08:10】 | 人生脚本
    【タグ】 インナーチャイルド  人生脚本  無意識  脳内親  ハラスメント  怒り  
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    Re: タイトルなし
    中尾眞智子
    > 昔言えなかった事を言ってるだけなのだけれど

    昔言えなかったのは、受け止めて貰えないと諦めていたのではないかしら。

    > 子供が居ないから分から無いのよと言われて、関係無いと反撃してました。

    受け止めてもらえずがっかりですよね。

    > 悪いことをしたな、言い過ぎたかなと少し反省させてくるのは脚本なのかな?

    母親との関係で形成された思考の癖(脳内親=IP)が自分を責めてきます。その言いなりになって、反省して従順な良い子になるのが脚本ちゃんというとわかりやすいかな。
    >
    > 何度か読み返しさせてもらいますね。

    どうぞ〜。



    ハムさん
    まちこさんは棚卸しをされたのですか?
    先日私も母に昔の事を弟と責めて懐かしがりながらでも傷つけてしまったのかなと思ってました。
    昔言えなかった事を言ってるだけなのだけれど
    子供が居ないから分から無いのよと言われて、関係無いと反撃してました。
    悪いことをしたな、言い過ぎたかなと少し反省させてくるのは脚本なのかな?

    何度か読み返しさせてもらいますね。


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    ★ダミー感情で生きてた---------

    私もそうですが、小さい世界(母親)の住人だったから、小さいことで驚いて怯えるーそういう人は多いですね。
    大声に怯える

    語気が強いと嫌悪感が湧く

    乱暴な言葉遣いに傷つく

    この怯えも嫌悪感も傷つきも脚本のダミー感情で、小さい世界(母親)を守るために仮想敵(夫)を責めていたのです。

    わざわざ相手を嫌う仕組みが埋め込まれていたというか、人と繋がらない脚本ですね。


    ある日、義父から「あんたは育ちがいいんじゃね。」と言われて、新鮮に聞きました。

    ほぉ!

    昔からそんなようなことを言われたことはあったけど
    貧しい育ちと卑下してたし
    友人に家事手伝いぶりを中学時代の友人に「おしんみたいだ」って気の毒そうに言われたし
    だからピンと来なかったけど・・・

    義父に嫌味でもなく褒めるでもなくいたって普通に言われ、「わしは田舎育ちじゃからのぉ」と言った時にすっと入ってきたのでした。

    育ちが良いと思われる=私の場合、母親の洗脳が深いってことじゃないの?

    お義父さん、ありがとう!


    汚い言葉遣いは抵抗があったし、ちょっと羨ましさもありました。

    実際に、クラスメイトが母親のことを「あのくそばばぁ」と憎々しげに言うのを見た時は、(親に向かってなんてことを言うんだろう!?恐ろしい。)とその子を人非人に思ってました。

    「くそばばぁ!」には、ちゃんと聞いてよ、ちゃんと見てよ、この分からず屋、口うるさいんだから、放っておいてよ、とか色んな思いが篭ってるだろうに、当時の私は母親一神教で洗脳されていたのですよ。ああ、馬鹿臭い。





    ★自分に尽くしたい--------

    育ち(脚本)が違うのに、それを責めていたら脳内母の思う壺です。

    なんて酷い人だろう、と相手のせいにして離婚を考えていた私は脚本絶好調だったと思います。

    少なくとも私は、自分が選んだ人との人生を随分ないがしろにしてしまった感があります。

    その姿は、子どもたちの心を傷つけただろうと思います。

    子どもは両親仲良くしてほしいですからね。



    私の「怒りっぽい」とか、「酷い言葉だ」とかの指摘が、相手をレッテル貼りをしてしまい、相手はそうしか振る舞えなくなってしまうのです。

    私自身も、意地悪していないのにもかかわらず母に「意地悪だね」と言われた時に、ほんっとに意地悪してやりたくなりましたからねぇ、びっくりですよ。

    脳内母に従って、自分が選んだ人生、そこでの生活を「不幸だ」と嘆いていたのだものね、悔しいし馬鹿馬鹿しいです。

    本当に不幸しかなかったら、とっとと別れて颯爽と生きなおせば良いのだものね。

    離婚の理由を聞かれた時や、例えば子どもに責められた時に、堂々と「ママがそうしたかったから」と言えるまでになって颯爽と生きる道もありますもの。

    母を選ぶか(自分が苦しむ)、代理親を選ぶか(相手を苦しめる)、自分を選ぶかです。

    「慕情(中島みゆき)」の歌詞に「ただ、あなたに尽くしたい」とありますが、まず自分が無視してきたICに尽くしたいですね。

    無意識とはいえ脳内母に尽くしてきた人生はあまりにも悔しいー私と私の家族に尽くしたいです。



    (続く)


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    【2017/04/25 07:00】 | 人生脚本
    【タグ】 インナーチャイルド  人生脚本  無意識  脳内親  インナーペアレンツ  ハラスメント  
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    ★籠の鳥--------------

    それにしても私の世界の狭いことったら・・・。

    常にきょうだいの面倒と家事手伝いがついてまわり、今にして思えば小さい私は母親の顔色を確かに伺っていたのです。
    夫を怖がって顔色を伺う自分ー怖がっていれば相手のせいにできますからね。

    それにしても母親の顔色を伺う小さい私に辿り着けず、四苦八苦しました。

    5歳まで祖母と(まだ子どもだった叔母と叔父と)暮らしていたことが、棚卸しを複雑にさせました。

    ご飯時に現れる母を「お母さん」とは呼んでいたけど、お母さんが大好き!とか、お母さんを悲しませたくない、がっかりさせたくない、とか、世の中のあたたかいお母さん像を描けてないのです。

    小さい頃は、一緒にいたら緊張する人でした。



    よそ様にお邪魔した時はきちんとご挨拶をする。

    よそ様では手前勝手に振舞ってはいけない。

    よそ様にお邪魔する機会が少ないので、どこまでが良くてどこからがいけないのかもわからず、「一緒に遊ぼう!」と言われても、遊んでいいのか悪いのか、母の顔をちらっと見ていたなぁ。

    母のOKがないと大人しく椅子に座っているのですーつまらないったらありゃしない。



    でも、確かに隣に座っている人の顔色を見ていたのです。

    (ねえ、自由に振る舞っていいでしょう?)と訴えている視線を受け止めずに大人と話す母親が、「どんな風に育てたらこんな良い子になるの?」と言われて「とりたてて何もしてなくて、厳しく育てただけ」と心地よさげに言うー子どもらしくないって言われてるようなものなのにねぇ。


    母の世界はとってもつまらなかった。

    あったかくないし、やわらかくないし、面白くないし、楽しくないし、笑顔もないし、籠の鳥の私は、想像力で頭の中の自由を満喫していました。
    「頭の中は誰にも縛られないもんね」と言っていたけど、どれだけ不自由だったんだろうねぇ。





    ★家(母)が重たい---------

    もっと外で遊びたかったなぁ。

    弟や妹は可愛かったけど、面倒を見るのが当たり前だと思われていることに気づいて愕然としたものでした。


    ちょっと待てよ?と・・・
    私と姉は弟と妹の年齢の時にオムツ交換をして、布オムツだからウンチをトイレに捨ててオムツをバケツに入れて、その後漂白もやったなぁ。
    古い洗濯機も使ったなぁ。
    ミルクも着替えも手伝ったなぁ。
    ご飯と味噌汁は小学1年生で作ってたよなぁ。

    私が家を出るまで、彼らに家の手伝いをさせたのはほぼ見たことがありません。連れ子の定めと思っていましたが、世の中を知れば知るほど、うちって変だよねってわかるのです。

    ともあれ、姉がやるのが当たり前に育ち、母じゃなく姉のせいにできるという仕組みも完成です。私の「母のせいにするには母に育っていないしなぁ」と思った時と同じように、母はどの子にも隠れ蓑を持っています。



    小1から高卒で家を出るまで、家族が重たくて重たくてたまらなかったー大学に行けと高校は勧めるけど、ともかく早く家を出たかったーその重たさは、弟であり妹であり家事であり義父であり、その全てが母親だったのです。彼らの間に必ず母の存在があったーこの母の支配に苦しんでいたのです。

    家がこんなですから、外に出るとわくわくしました。冒険者の気分です。
    小さい頃(祖母宅)は自由に振舞っていましたから、外に出る(母から離れる)のが大好きです。
    室内より室外遊びが好きだったのも、室内では無意識に脳が“気働きをせよ”と言ってくるからです。

    小さい頃に世間に揉まれていたら、もっと耐性がついただろうにと思います。



    (続く)


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    【2017/04/24 08:15】 | 人生脚本
    【タグ】 インナーチャイルド  人生脚本  無意識  脳内親  ハラスメント  怒り  
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    ★相手を怒らせて黙らせる母--------------

    以前の母とのやりとりですが、私も下手くそでした。どうにも腹が立ってしまうのです。

    まぁ、自分の脚本に気がついたら、それまで通りに母を庇うなんてできませんけどね。

    それにしても、ついひっかかってしまっています。



    私「お母さんってほんと子どもを見てなかったよねぇ。」

    母「私だって若かったんだから、そんな昔のことで親を苦しめないで。」

    私「言い訳しかしない。受け止めないよね。」

    母「仕方がないっしょ。5人も子どもが居たし店(再婚相手の商売)もあったし。」

    私「私もそう思ってたけど、働きながらちゃんと子育てしてる人はたくさんいるよ。私と姉に下の面倒をみさせて、家事も手伝わせて楽だったでしょう。自分で手をかけないで無駄に気を揉んでいただけでしょう。私は絶対に子どもから目を離さなかったよ。」


    母「あら、それは良かったじゃないの。」

    私「そんな思いをさせたんだね、くらい言えないの?がっかりするなぁ。」

    母「あんたこそ、いい大人になって親を言い負かして何が楽しいの?」

    私「大人になっても親は親でしょう。子どもの頃には従うしかなかったから今やっと言えてるんだよ〜。」

    母「全くあんたって意地悪だね。」

    出た!意地悪が嫌いな私にこれを言うと黙ると思ってるのか?と思いつつも、その卑怯さに腹が立って止まらず

    私「馬鹿言ってんじゃないわよ!私が意地悪したくても出来ない性格だって、お母さんが一番解ってるでしょ!?(怒)」

    「(沈黙)」



    私が怒ってしまったら会話は打ち切りです。

    母はいつもうまく逃げ切るのですが、最後は私を怒らせて自分は沈黙してまるで被害者のように振る舞い、更には都合の良い記憶の操作も織り交ぜてそれぞれの子に、別の子の愚痴を聞かせるのです(自分以外と繋がらないようにする)。

    事実も相手の気持ちも無視した言い分なので、聞いてるとだんだん腹が立ってきますが、本人の脳内では既に都合よく操作されていますから太刀打ちできません。

    今度こそ怒るまい!と思うのですが、まんまと術中にハマってしまう悔しさ。

    この悔しさは、私に「酷い!」と責められた夫の悔しさなんだなぁと今はよくわかります。

    母を無意識になぞる時、母を庇って守っているー脚本劇場を生きているのです。まるで本心の傷つきのような顔をして、被害者になっているー馬鹿馬鹿しいですね。



    (続く)


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    【2017/04/24 08:00】 | 人生脚本
    【タグ】 人生脚本  無意識  怒り  インナーチャイルド  脳内親  ハラスメント  
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    ★私が見ないとダメなんだ-------------

    母が居るのに子どもは危険な目にあう不思議ー妹はエスカレーターで置いてけぼりにあいました。

    上で泣いているので、急いで反対のエスカレーターで上がったら、下から弟が妹の名前を叫んで駆け上がっていました。
    妹はもちろんですが、弟の危機感も凄まじかったですーここで弟は妹を助ける脚本が刷り込まれたでしょう。

    エスカレーターの下には祖母が心配そうに立っていましたから(祖母に任せたらダメだ)と思い、次からは下の兄弟を常に危険じゃないように見るようになりました。

    ところが、後年母が懐かしそうに言うので、「一緒にいた?」と聞いたら、「いたよ〜。」と笑っています。

    当時話を聞いて記憶に強く残っていて、“自分も居た”と記憶の改ざんをしてないかな?と疑いましたが、母のリアルさに私の記憶の方が怪しくなってきました。無意識に、母親を庇って視界から消し、記憶から消したのでしょう。

    母がいながら、私も弟も「自分が助けなくては!」と動いたわけですから、母が頼りにならないことを物語っていますし、幼い妹には、自分を助けてくれる人=兄、姉、と刷り込まれたことでしょう。

    “身動き出来ない状況になって助けられた”経験がその後の脚本になって、自分の意思で動くとなぜかトラブルを起こして頓挫するーこんな事例はよくありますが、強い意思で向き合って変わっていきますから、決してめげないでください。






    ★母娘逆転--------------------

    その後に産まれた末の弟は、誰から見ても可愛がられていたので油断していました。

    家族と親戚とで日帰り温泉に入った時です。湯船でゆったりつかって振り向いたら、真ん中で弟が溺れています。

    一瞬周りを見たら母は体を洗いながら叔母とおしゃべりしていました。


    私しかいない(間に合うのは)!!


    湯を掻いて、お湯を飲まないようにうつぶせのまま弟を掬い上げました。

    咽せただけで無事だったので、母の記憶に残っているかさえわかりません。

    「お母さん、溺れかけてたよ。(子どもから離れるな)」

    言ったけど、溺れてるところを見てないので、危機が全く伝わってない母に怒りと諦めしかありませんでした。

    母の無意識はすでに私を母親役にしてるから、伝わるわけがないのです。





    (続く)


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    【2017/04/22 12:00】 | 人生脚本
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    Re: タイトルなし
    中尾眞智子
    > 「あるがまま…」の方を読み始めたらきつくなったので、こちらを読んでいたのですが、最新記事まで来てしまって、今後のこちらの更新を楽しみに、またあちらの続きへ行ってきます。有難うございました。

    なるべく軽い読み物にしたいと思っているので、とても嬉しいです。また遊びに来てください。(^^)


    とくめい
    「あるがまま…」の方を読み始めたらきつくなったので、こちらを読んでいたのですが、最新記事まで来てしまって、今後のこちらの更新を楽しみに、またあちらの続きへ行ってきます。有難うございました。

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    やすらぎの郷で、姫(八千草薫)が水谷マヤ(加賀まりこ)に

    「そんなに怒らないでくれる?叱られているような気がするわ。」

    と言いますが、マヤは

    「怒ってなんかいませんよ〜。叱ってもいません!」と。

    「あなたの喋り方がきつくて頭がじんじんしてくる」と言うと「私がきつい?」と言われて、身に覚えのないマヤはびっくりします。まるで夫と私みたい。

    姫とマヤの育ちの違いでしょうね。

    育ちの違いに文句を言っても仕方がないという意味ですけどね。

    育ち(脚本)を知ることで、相手をわざわざ嫌うこともなくなります。

    姫は葛藤に弱い温室育ちなのでしょうね。



    私の場合は、危ないからと外に出してもらえずに「母親」の常識を植えつけられて育っただけで、温室じゃないですけどね。

    危ない=産みの父が攫いに来るかもしれない

    誰とはなしにそう聞かされて、(父親はとんでもない人間だ)と刷り込まれましたから、同時に異性への不信感も育ちますし、母親の無意識からしたら一石二鳥です。

    母と一緒の時に2度迷子になっていますから、“母親から目を離したら危ない”の一石三鳥を母の無意識は狙ったかなぁ。

    小さい子に“不安”を植え付けるのだから、とんでもないですよね。


    (続くー書いてみたら長いので)




    狭い世界で育てられ・・・(序)
    狭い世界で育てられ・・・(親子逆転)
    狭い世界で育てられ・・・(怒らせて黙らせる)
    狭い世界で育てられ・・・(籠の鳥)
    狭い世界で育てられ・・・(自分に尽くしたい)
    狭い世界で育てられ・・・(真に受けない)


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    【2017/04/22 10:48】 | 人生脚本
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    やすらぎの郷の主題歌を聴いて、涙がこみ上げました。

    こみあげてこみあげて止まりませんでした。






    あいよりいそぐものが

    どこにあったのだろう


    あいをあとまわしにして

    なにをいそいだのだろう


    てばなしてならぬはずの

    なにかをまちがえるな





    中島みゆきのファンになりました。




    いわくつきの無料老人ホームでのドラマはどんなことが起こるのかな。

    久しぶりに見た女優さんにも感動しました。

    85~6歳でドラマのセリフを覚えて、颯爽と歩く姿に惚れ惚れします。

    それぞれの役者さんの持ち味が活かされてて面白い。



    八千草薫さん演じる「姫」が可愛らしくてね

    36歳で天国の住人になった同い年の心友が浮かんできます。

    恥ずかしがりで心根の美しい心友は、見た目と違って芯の強い人でした。

    八千草薫さんの部屋に飾られている水墨画も素敵です。





    主題歌はまだ販売されていないようで、ドラマでしか聴けないみたいですね。^^


    月〜金12:30~12:50(BS朝日再放送7:40~8:00)


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    【2017/04/20 10:23】 | ご紹介
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    配偶者に警戒心が強い人は、そもそも親を警戒しないといられなかったから。

    いつ脅かされるか恐れていたから。

    安心したと思ったら、裏切られてきたから。

    何度も裏切られて、鎧を着ることでやっと安心したから。






    不安の最中に置かれていたから、《警戒》という鎧を着た。


    本当の安心じゃないけどね・・・。

    鎧の中ではなんとか呼吸ができるからね。

    《警戒》してると悟られないように談笑し、要件は手短に済ますの。

    うっかり心地よいと緩んだら、手痛い目にあったからね。

    鎧はずっと着てないと安心しないもん。

    安心なんか出来ないよ。

    部屋に勝手に入る

    机の引き出しを勝手に開けられる

    持ちモノを見られる

    宿題はチェックされる

    細かい支持をされる

    勝手に決められる

    いちいち評価される

    その上で「もっと頑張れ」と言われる

    どこにいても安心なんか出来ないよ。

    《警戒》している間は、少なくとも不安にならないからね。

    安定した気分で今日も注意深く見ているよ。

    客観的によく見ているよ。

    腕組みして見ているよ。

    頬杖ついて見ているよ。





    どいつもこいつもダメ。

    中途半端、やりっぱなし、

    あれもこれもどうなってるの。

    外に不安を撒き散らしてさ。

    自分の痕跡を残して自己主張してる。

    もっとしゃんとしなよ!

    そんなだから、安心できないんじゃないか!

    こっちはどれだけ注意深くやってると思ってる!?

    だいたいにおいて完璧にやってるよ!?

    たまたまうっかりした時に、鬼の首でもとったように言うけど、

    いっつもやらかしてるのはそっちだ!

    こっちはいっつもちゃんと見てるんだから!

    そうじゃないと安心できないからね!






    あれ?

    ちょっと待てよ・・・

    注意深くしないと、親に安心出来なかったんだっけ。

    何をされているかわかったものじゃないから、部屋に入ったらわかるように仕掛けをした。

    案の定、勝手に入って机も開けていた。

    だからいつもちゃんとして、隙を与えないようにしていた。

    そうとも知らずに、ぼろぼろ証拠を残す親に呆れていた。

    「綺麗好きで完全主義で」と親は自慢するけど、あんたたちといてそうなったんだよ。

    いっつも親を見張っていたんだなぁ。

    相手を常に警戒していないと安心できないーこのロジックを今も持ち続けているのか・・・

    親を意識し続けているじゃないか・・・。

    不安を見てないのは自分も同じだ。

    不安を見ないで、外ばかり向いているかつての親じゃないか・・・。

    口煩かった親と同じじゃないか。

    親に安心しなかったICを源家族にぶつけ続け、

    いちいち細かく支持して、怒って、

    それに怯える家族は言動が不安定になって、

    それを、わざとらしいとイライラしては怒り、

    自分を怖がるーそんな家族にますます安心出来なくて、

    悪循環だった。






    安心させてくれる人を求めていた。

    安心を寄越せ、と詰め寄って困らせた。

    自分の受け皿になる人じゃないと、安心できないから選んだ相手だ。

    相手が納得するまで解らせたがった自分の幼さ。

    自分が安心するために「解れ!」と強要していた。






    安心は人がくれるものじゃない。

    自分の内側に安心を持つ。







    まず、鎧を脱がないとね。

    家族への警戒を解いて傷つく勇気を持たないとね。

    傷ついた時に、相手のせいにしないと決めないとね。

    ただ、悲しむ。

    痛いなぁとしみじみする。

    親にがっかりした上に、家族にまでがっかりしたくなくて

    この鎧を脱げなかったんだなぁ。

    がっかりした時に、思わず相手を責めてしまうからね。

    すると相手は噛み付いてくるから、こちらはもっと傷つくんだ。

    こちらも相手をがっかりさせていることなんて後から気がつくんだよね。

    自分に起こってることは相手にも起こってるだろうに、相手のせいにしてしまう。

    相手に親に言いたかったことをぶつけてるんだ。

    そうしていつまでも脳内親を温存しているんだ。

    闘う相手は、もはや現実の親でもない。

    ましてや家族でもない。

    自分の中。

    自分のしたことを認める。

    それを相手のせいにしない。

    そこからしか進む道はないんだ。







    ※事例をヒントに創作しています(特定の個人ではありません)。





    自分の生き癖や執着に気付く
    ハラスメント界にいるのは自分自身
    ハラッサーとハラッシーのいたちごっこ
    いたちごっこから降りる
    子育てが苦しい~(子どもはもっと苦しい)
    どっち見てますか
    アサーティブなあり方
    相談申込み要領納得戴いた上で、私専用相談申込(女性のみ)からお申込みください。



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    【2017/04/09 10:28】 | 存在不安
    【タグ】 人生脚本  無意識  脳内親  インナーペアレンツ  ハラスメント  怒り  ハラッサー  
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    Re: タイトルなし
    中尾眞智子
    > とてもタイミングよく、今の私に当てはまる内容で驚きました!

    それはそれは私も嬉しいです。

    > ありがとうございます

    こちらこそ、ありがとうございます。(^^)

    > 人は鏡だなー、でも、自分も同じだなんて、なんだかやだなーなんて、思ってました💦

    ここを認めるのがなかなかしんどいですよね〜。

    > そんな自分に気づけるようになったのは嬉しいですが^ ^

    それは素晴らしい!

    > 私の不安は、侵入される怖さです。干渉されたくない。結婚してからも、私の家庭にズカズカと入ってくる親の厚かましさ。私の存在を脅かされる不安。

    侵入されて「傷ついた気持ち」を隠して(親を庇って)「怖い」と思うのじゃないかしら。我慢した分、脅かされたと思います。

    > 入ってこないで!

    そうだ!そうだ!

    > 傷つく勇気、胸に留めておこうと思います。
    > 大切なものを守るために、、、

    (^^)


    Re: がっかりな気持ち
    中尾眞智子
    > 何だか泣きたくなって、相手を責めてしまう自分の気持ちが分からなくて。

    相手を責めている時は親を庇っているーここですね。

    > 私はがっかりしてたんだ。
    > けど、がっかりを味わうことをしないように、相手を責めていたんだ。

    親へのがっかりを味わいたくないから色んな「がっかり」を封じ込めちゃうのかな。
    >
    > 私は無意識に「がっかり」を味わうことをしないようにしてるんだなあと、気が付きました。

    気がつけた自分を褒めちゃおう!

    > 蓋を開けたら「がっかり」がたくさん出て来そうだなぁ(^^;
    > チャンスですね(^^)

    出ておいで〜〜。

    >
    > 大事なことに気づくことが出来ました。
    > ありがとうございます。

    こちらこそ、ありがとうございます。(^^)


    さちこ
    とてもタイミングよく、今の私に当てはまる内容で驚きました!
    ありがとうございます

    人の行動が気になる時、もしかしたら、私も同じ、または私が影響を与えてしまったかと思うことが増えたこの頃です
    人は鏡だなー、でも、自分も同じだなんて、なんだかやだなーなんて、思ってました💦
    そんな自分に気づけるようになったのは嬉しいですが^ ^
    そして、そう思うようになってから、今まで私にはないと思っていた、謙虚な気持ち?が出て来たように感じます(^^;)

    そして、不安。
    私の不安は、侵入される怖さです。干渉されたくない。結婚してからも、私の家庭にズカズカと入ってくる親の厚かましさ。私の存在を脅かされる不安。
    入ってこないで!

    子育てや仕事を通じても、尊厳を守るということの意味を、今更のように感じるこの頃です。
    自分も同じことをしてしまうのは、不安と向き合わないからなんですね💦
    傷つく勇気、胸に留めておこうと思います。
    大切なものを守るために、、、

    がっかりな気持ち
    風子
    「がっかりした時に、相手を責めてしまう」に
    探していた答えを見つけました。

    何だか泣きたくなって、相手を責めてしまう自分の気持ちが分からなくて。
    悲しいのかな?ううん、悲しくない。
    怒ってるのかな?ううん、怒りでもない。
    なんだろ?と悶々としていたけど、、、
    それは、がっかりでした!

    私はがっかりしてたんだ。
    けど、がっかりを味わうことをしないように、相手を責めていたんだ。
    ハッとしました。


    私は無意識に「がっかり」を味わうことをしないようにしてるんだなあと、気が付きました。
    あーあ。
    がっかりは、私の中で封印してる感情だったのかもしれません。
    蓋を開けたら「がっかり」がたくさん出て来そうだなぁ(^^;
    チャンスですね(^^)

    大事なことに気づくことが出来ました。
    ありがとうございます。

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    出来事を忘れる→約束を守らない(遅刻するorしそうになるorドタキャンする)&物を失くす→人と繋がらない脚本の維持。
    忘れて失敗する人は、大事な出来事は毎日見えるカレンダーに書く習慣、カレンダーを見る習慣をつける。物を置いたら意識的に目に焼き付ける。声に出すと案外記憶する。





    「手帳に書いたことを忘れてしまう」という人もいるけど、見る習慣をつけないとです。新しい何かを習慣にしたり、自分の癖を変えないと変われない。変わらない言い訳をする時、(私は脳内親に忠実です)という脚本を演じているとも言える。





    忘れて失くして、それを周りのせいにしたり探すことを強要するのに、周りが忘れて失敗したら厳しく責める人がいる。「忘れる」時点で自分を大事にしていない。想像だけど「忘れられて傷ついた」子ども時代があって、その傷を未だ放置してるから、自分のことを棚に上げて人を責めるんじゃないかな。





    忘れるのにやたらと記憶力が良い人もいる。記憶力が良いから手帳につけないで忘れるとかね。





    自分の興味のあることなら空で言えるとかね。
    自分の行きたい約束なら覚えてるのに、日常レベルの約束を忘れるとかね。
    全て忘れていたら生活できないわけで、都合良く忘れているともいへる。





    「知らない」
    「聞いてない」
    「覚えがない」
    「記憶にない」
    ついには「自分が聞いてたら(こういうことは)覚えてるはず!」と言い、相手が言わなかったことにまでしてしまう人もいる。
    あるいは、「自分は覚えられない人間だ」と自己洗脳して生きている人もいる(脳機能障害は別)。





    人のせいにして、自分のせいにして、親を庇いながら親に忠実に毎日毎日生き続ける脚本ちゃん。




    「人は忘れる生き物ー忘れない努力をしないと普通に忘れるんだ」って思った方が、人(自分)のせいにしているよりずっと気楽に人間関係を築ける。





    それでもそれでも、誰かのせいにしたり自分のせいにしたくなるなら、親子関係の傷を見たら良いと思う。












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    【2017/03/27 07:48】 | 言の葉
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    ポルテさん
    中尾眞智子
    > 自分のダメっぷりを再認識させる為に、脚本ちゃんがやらせてるのかなとも思ってました。

    おお、そこまで思い至ってるのですね。

    > 人は忘れてしまうから、忘れない努力をする。
    > そう思うと、少し気が楽になりました。

    (^^)v



    ポルテ
    人の名前を覚えられない。メモを取っても忘れる。
    大事な用件ほど、記憶が飛んでしまいます。
    自分のダメっぷりを再認識させる為に、脚本ちゃんがやらせてるのかなとも思ってました。
    人は忘れてしまうから、忘れない努力をする。
    そう思うと、少し気が楽になりました。

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    中尾英司が、カンパネラというサイトで「上司と部下のコミュニケーション」をテーマにインタビューを受け、会社時代の体験をお話ししたものが記事になりました。とても良くまとめて下さっていて、読みやすいです。
    【「勇気づける上司」になる方法・前編】として掲載されていますので、是非お読みください。
    ↓ ↓ ↓
    心のコップにネガティブを溜めないために


    英司記事→「CAMPANELLA(カンパネラ)」にインタビュー記事「心のコップにネガティブを溜めないために」(勇気づける上司になる方法)

    【2017/03/24 08:34】 | ご紹介
    トラックバック(0) |
    阪急電車〜片道15分の奇跡〜にもう一度会えた〜〜。

    ラッキー♪
    2011年の記事より-----------------------

    電車に乗り合わせる人々の織り成す物語の中で、色々な変化が起こってゆきます。


    ハラスメント界から離れる人とそうじゃない人にわかれてゆきます。
    ハラスメント界から離れた人たちが出会います。

    これまでは、負の連鎖だっただろうけれど、新しい連鎖反応が起こってゆきます。
    自律した姿勢は執着がないので、さわやかに手助けしてさわやかに立ち去ります。
    その場を助けるだけで、本当の問題は[あなたがどうしたいか]なのだということ。




    感情にいいも悪いもありません。

    ただし、その感情はコミュニケーション方法を間違えたらハラッサー(ハラッシー)になりえます。
    内側にハラスメントの種を誰もが持っているのです。

    そんなまがまがしい感情を素直に認め傷みを哀しみ泣いて泣いて背骨を作ってゆきます。
    その彼女の姿を見た人や、言動に触れた人が自発的に変化してゆきます。
    同じ場所にいても、変わろうとしない人は変れません。
    DVカップルや、オバサマ集団が、変わろうとする勇気の人と悪態ついても変わらない人とをわかりやすく見せてくれています。

    誰でも失敗するし、誰でもやらかすし、そういう傷を受け止めてあげられる心を人は本来持っているんですよね。
    だんだん汚れて忘れていき、気付いてお祖母さんのようになってゆけるのでしょう。
    このお祖母さん、最後はオバサマ集団を叱り飛ばします。
    いい年をしてしつけの段階ですが、最後までオバサマは変わりません。


    結局は、謙虚さと素直さと聴すことが出来ない人は、なあんにも変わらないのだなぁ、と最後のオバサマとDV男が教えてくれました。

    ハラスメントから自分の内側に向き合い自律に向かった人々と、ハラスメントから抜けられず自分の外ばかり向いている人が浮き彫りに見えた映画に感じました。





    自律に向かうには依存(甘え)を一度は手放します。

    孤立無援の覚悟も必要な場面があります(だって心は自分のもので誰の手にも負えないから)。

    共依存の対象と離れても、別の人に代償行為で依存することがしばし続きます。それだけ寂しい哀しい脚本があるのですから無理からぬことです。

    「過剰な期待」をして裏切られ、裏切りに対する気持ちに同情してくれる相手に依存してまた裏切られ、相手が代わるだけで同じ繰り返しをしてしまいます。
    「過剰な期待」は曲者ですね。「過剰な依存」といってもいいでしょう。

    治療者・援助者に「過剰な期待や依存」をした場合は、フィードバックされます。
    治療者・援助者も間違えることはありますから、その部分をフォードバックします。
    それを素直に受け止めてゆくことが重要なのですが、ハラスメント界から抜ける準備不足の場合は、自分の思い通りになりませんから腹を立てます。


    自分の思い通りにならない人間を責めて、自分自身の問題から逃げる理由にしてしまいます。

    本気で変わりたかったら、依存をどれだけ手放せるか自分との戦いですから、人のせいにしている場合じゃないのです。




    感情についていえば、常に自分の問題です。

    誰かや物事に何か感じたとしたら、それは自分の中の何かが反応しています。
    同じ場所にいて同じ経験をしても、十人十色の感情を持ちます。

    その感情が気持ちがいいならその人にとってそこは安心出来る状況なのでしょう。(ハラスメント界で安心する人もいます。)

    嫌悪を抱いたり悪意が起こった場合は、その人の心に何か解決されない傷があるのでしょう。

    この映画でも、知らない人なのに気になり、自分の琴線に何かが触れて反応しているのがわかります。


    ハラッサーもハラッシーも自覚した時点で同じ苦しみの仲間とも言えます。(一緒にいられませんが)
    この言葉に過敏になるなら、覚悟が足らないのかもしれません。
    ハラッサー呼ばわりされた、とか、ハラッシーでありたくない、とか、あがいてもすすみません。

    そこにいたから苦しいんだもの、いたのは事実なのだから今更あがいても仕方ないのです。
    腹をくくってこそ抜けられるのですから、覚悟しましょう。



    Amazonのプライム会員でラッキー!でした。(^^)v


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    【2017/03/22 09:12】 | 自律
    【タグ】 ハラッサー  ハラッシー  ハラスメント  怒り  阪急電車  
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    iPhoneを修理した保障金の連絡が来た!

    と思いきや、「2年経過しているので出来ません」という内容のお手紙でした。

    ( ꒪⌓꒪)

    ( ꒪⌓꒪)え?

    ( ꒪⌓꒪)なんで?
    「そういえば既に2年経っているから修理代がバカにならないぞ?」

    「iPhone7に機種変更した方がお得かもしれぬ。」

    と思ったからこそ、

    iPhoneをキムラヤに預けてから、今後の方針を決めるべくau窓口に駆け込んだのだ。


    「2年経過してるのでAppleCareの対象外です。購入時にスマートパス会員になりましたが、それは対象でしょうか。修理金額の方が高くつくようなら、iPhone7に変えたいです。」

    とお話させていただいた上で

    「スマートパスの手続きは後から書類を提出すれば1万円までの費用を口座振り込みになる。」

    という説明を受けたのだ。


    「あとは修理の金額次第」となって、バッテリー交換のみだとわかったから修理に至ったのだ。




    なのに、なんで?




    検索しましたよ。

    年末には電源が落ちていて、サイトさえ見れなかった状況で(だからこそau窓口まで行ったわけで)したが、改めて検索すると、


    サポート期間・回数ーiPhone/iPadの購入から2年間に2回まで


    と書いてあります。

    ということは、窓口の人が理解していなかったということです。



    このまま泣き寝入りというのは気持ちが悪いなぁ。

    フィードバックだけはしておきたいなぁ。



    というわけで、ショップに出かけました。






    窓口の女性は、私の説明を聞くと

    「弁償しろという内容か?」というようなことを丁寧におっしゃった。

    ちょっとむっとした。



    だが、待てよ。

    お金の問題なのだから、ここは「違う」という方がおかしいじゃないか。

    「はい」と言った。

    すると、どこかに電話をしてから

    「2年経過してるので金額の保障は出来ないと言っている」と言われた。

    それはサイトを読んで今はわかってるので、そこで話をしたいわけじゃない。






    えっと

    私の状況を説明しますね。

    年末、私はiPhoneが使えないと困るから、修理に時間がかかりすぎたり、お金がかかりすぎるなら、迷わず7にするつもりで相談に来ました。

    そこで購入後2年経過していることを説明して、一番良い対策はどれかと尋ね、その流れで今に至っています。

    その上で

    「スマートパスの手続きは後から書類を提出すれば1万円までの費用を口座振り込みになる。」

    と説明されて、安心してバッテリー交換に踏み切り、13時まで待ち長い思いをしたのです。

    もしも、その時に「出来ません」と説明されていたら、迷わずキムラヤの修理をすぐに取り消して7に変えていましたし、そうしたら修理にかかる待ち時間もなかったわけです。

    この悔しさは、ネットで調べてわかるような内容で「出来ません」と言われて納得出来ないのですよ。







    話しながら、私の不満は、まず事実確認がないこと、謝罪がないことだと整理した。


    私の説明を聞いた担当の女性は、私の電話番号からその時の足跡を辿ってデータを読んで、それから更に電話をかけていた。



    しばらくして

    「大変お待たせしました。

    「現金の保障ではできないのですが、au wallet のポイントでさせていただきたいのですが。」と説明された。

    そして「その時の担当はしばらく窓口に出しません。」と言った。


    えー?

    そんな権限があるの?

    それともマニュアル説明?

    おそらく、謝罪(本来はその時の担当者がするべき謝罪)に代わる言葉なのだろう。



    私が

    「年末の忙しい中で誠意のある対応をしてくれたことは確かですから、これからも頑張ってほしいです。」

    というと、


    「ありがとうございます。お褒めいただいたことも伝えさせていただきます。」

    と笑顔でかえってきた。



    結果的にとても誠意ある対応をしていただいた。



    実は、私はここまで期待していなかった。

    だって、私には「言う」ことしか出来ない上に、それを証明することはできないのだもの。

    ショップにそれを証明するデータがあったから可能だったのだと思う。




    Appleで対応不可の案件だから、auで(ショップ内か会社かわからないけど)対応したのだろうけど、ポイント還元でau離れがないように苦情処理を上手に収めた女性はなかなかの手腕。


    今回ついたポイントは次のiPhoneに使おうと思うよん♪






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    【2017/03/21 11:14】 | 私事
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